Boobsville

Trebuie sa...

2008-02-18T22:59:00.005+02:00

...ii multumesc domnului rulou cu mere din tot sufletul. Fara el n-as fi gasit acest site de mare exceptie, un site incredibil...de idiot. www.usbmania.ro - portalul mizeriilor inutile de infipt in portul usb. Sincer, prefer sa indes muci intariti in porturile mele usb decat una din inventiile astea diavolesti. Si totusi...sa incepem:

"Papucei USB" . Permiteti-mi sa ma impusc.
Caracteristici:
* Functioneaza conectati la portul USB
* Plug & play
* Facuti din blanita moale
* Nu necesita instalare

Daca nu erau plug n play, sa fiu al dracu` daca-i mai cumparam.

"Pedometru USB". Initial m-am gandit ca masoara nivelul pedofiliei din camera/birou sau mai stiu eu ce. Si totusi..."Pedometrul USB poate sa stocheze datele cu pasii facuti in 3 zile si sa le uploadeze pe calculator prin USB. Printre datele care le ofera sunt: numarul de pasi facuti, caloriile consumate si diverse detalii despre activitatile tale zilnice." Cum ar fi numarul de labe.

"Boxe USB Soricei-Boxe USB cu un design modern, atractiv si amuzant, in forma de soricei. Pentru a putea fi utilizate la maxim, capul soriceilor trebuie desfacut. In interior, desupra difuzoarelor sunt prevazute leduri destul de puternice, care pot inlocui cu succes pe timp de noapte o lampa USB."

In primul rand, DE CE DRACU TREBUIE SA DESFAC MIZERIA AIA DE SORICEL CA SA FOLOSESC BOXELE LA MAXIM?! Eu, ca un adevarat fan al USB-urilor si rozatoarelor, cumpar niste boxe soricel PE CARE TREBUIE SA LE TRANSFORM IN NISTE SORICEI MUTILATI DIN CARE SE AUD SUNETE. Ce idiot a proiectat cacaturile astea?! Apoi...ce naiba s-a intamplat cu lampile...nu stiu, normale? Traim intr-o lume cretina.

"Lansator Rachete USB Wireless" Nu-mi vine sa cred ce vad. Chestia asta ia premiul pentru cel mai cretin, inutil, retardat obiect care se poate infige in calculator. "Planuiesti un atac impotriva colegilor de birou? Lansatorul de rachete este acum wireless si de 2 ori mai puternic decat oricare altul. Acum primesti gratis impreuna cu lansatorul si 2 pachetele a cate 3 rachete usb." Planuiesc un atac asupra cretinilor care vand chestiile astea si grabesc apocalipsa. Sper sa-mi ajunga cele 2 pachetele A CATE 3 RACHETE USB.

"Papagal USB" ...ca sa se simta cumparatorul in mediu natural.

"O pisicuta dragalasa care te poate atentiona atunci cand curiosii sa apropie de calculatorul tau. Fiind dotata cu senzori de miscare, poate sa simta cand cineva vine in apropierea ei si incepe sa miaune diverse melodii." Eh, s-au mai mantuit cu produsu` asta. Se cere in trusa oricarui masturbolac notoriu.

Si ca sa inchei intr-un ton usb-mania...

Omul este o specie, in general, de cacat.

Dancing man wearing a horse mask cooks wild mushrooms.

2008-01-22T21:31:00.001+02:00

Pentru asta exista Internetul.

Picture unrelated.

2008-01-20T18:50:00.000+02:00

ALTAR-ATITUDINE 2007

2007-12-18T23:32:00.001+02:00

Primul sentiment care ma incearca cand vad "asta" este unul de rusine. Rusine ca sunt om. Cand vad mizerii ca videoclipul asta, imi amintesc ca omul este o specie, in general, de rahat. Incepand cu videoclipul jalnic si terminand cu vocea de limbric vasectomizat (usor ragusit), noul combo videoclip+melodie de la altar este un spectal al rahatului. Nu-mi vine sa cred ca lumea suporta SA AUDA o asemenea porcarie. Mesajul? Sa te lasi de scoala si sa boschetaresti printre blocuri cu alti rahati ca in videoclip. SA AI ATUTIDINE. Am incercat sa-mi exprim dezgustul in cel mai civilizat mod pe youtube. Raspunsul a sosit in cel mai dulce-altar-stil posibil.

Fanul tipic altar:

2. mancatori de cacat=delendum;boobzor;pityvarg;muielapahar(iti recomand sa iei de 3X/zi).Scuze daca am uitat vreunul . Pt. toti cei de la punctul 2:Ma pish pe voi si pe familia voastra de retardati imputzitzi.Marsh repede si postati-va prostia pe piatra de mormant a mamelor voastre curve care v-au fatat si au umplut pamantul de avortoni cretini.

Se pare ca am ranit niste oameni. Ei bine, impuscati-va. O sa ardeti in iad pentru muzica asta de doi parai. Am zis.

Pentru cei care se indoiesc de talentul meu in materie de grafica.

2007-12-17T16:55:00.000+02:00

Robot Chicken: It's A Trap! Hitler Style!

2007-12-15T23:23:00.001+02:00

Uh...

I have a dream...

2007-12-12T22:01:00.000+02:00

Nene...

2007-12-09T18:18:00.001+02:00

Hai nene ca doar ma stii. Hai ca suntem sinceri aici, intre baieti, asa. Nu ne mintim, aici in cartier suntem toti tovarasi!
-O sa astepti sa pun plicurile in cutia postala si, daca tu chiar esti Laurentiu, o sa-i ceri lu ma-ta cheia si o sa-ti iei plicurile. Sa-ti fie clar, n-am chef de discutii.

-Mortii vostri.

-Io-mi cam bag pula-n messu vostru, sa-ti bagi skype si sa cumperi casti cu microfon. N-am chef sa scriu romane, vreau sa vorbim ca in fata blocului.

-Sunt mandra de tine fiule, o sa ajungi cineva. Sa te tii de treaba si sa te feresti de navele extraterestre!

Laurentiu zambeste amar si isi ia mama in brate:
-O sa-mi fie dor de tine mama...
Parintii lui Laurentiu nu au masina. Decizia a fost luata de capul familiei dupa ce a vazut un documentar despre masini bazate pe energie solara. Refuza sa imbogateasca „gunoaiele” din industria petroliera cand masinile pot functiona bine-merci cu energie solara. Care este gratuita.

copilu` de bauxita

2007-12-09T00:54:00.000+02:00

Laurentiu este un tanar de 20 de ani specific generatiei “atomice”: slinos si plin de cosuri; cu ochii cam iesiti din orbite si sprancenele unite. Nu este chiar cel mai aratos din cartier. Prietenii ii spun “Trompeta”. Tipii care se iau de el pe strada, la fel. Asta, din cauza nasului foarte mare. Nu stie exact de la cine a mostenit podoaba. Poarta mereu un batic pe cap si este fan die-hard al hainelor “baggy”. Dupa spusele lui, are pula prea mare ca sa poarte pantaloni stramti de roacher. Si-a cheltuit toate alocatiile de la inceputul anului 2007 pe discografia 50-Cent , un triplu-album D-12 si un album C-Block.

Laurentiu a petrecut aproape fiecare zi din vacanta cu prietenii in fata blocului. Liviu, cel mai bun prieten al lui Laurentiu aduce tot timpul un casetofon. Grupul este completat de Cariciul, Ratoiul si Pistonu`. Pana seara, ei recita, dezbat si simt fiecare vers de pe caseta 50-Cent cumparata de la Petromul de vis-à-vis.

Se insereaza, Laurentiu recita partea in care 50-Cent explica cum a primit 3 gloante in cap, cum tarfele danseaza in jurul lui si cum nimeni nu pupa masina cu lcd-uri ca a lui. Laurentiu are lacrimi in ochi, nu-I vine sa creada cat adevar graieste gura acestui negru cu un trecut zbuciumat si intunecat. Isi doreste sa primeasca si el macar un glont in cap, sa fie mantuit precum 50-Cent. Cariciul misca aprobator din cap si-si apuca pantalonii, Ratoiul isi misca mainile in toate directiile (nimeni nu are curaj sa-I spuna cat de ridicol arata) si Pistonu` sta in picioare si isi flexeaza genunchii. Liviu sta langa Laurentiu ca o statuie, cu o expresie solemna.

Din televizorul de pe frigider rasuna numai replici taioase in spaniola-Marimar descopera ca Jose-Alfonso este tatal ei si ca Rodriguez, baiatul care are grija de cai, o iubeste in secret si a botezat un cal dupa ea. Mama taie castraveti.

-Mama, am intrat la facultate!

Mama tresare si stropeste feliile de castraveti cu sange.

Isi duce mana pe dupa gatul lui Laurentiu si-l conduce catre sufragerie. Laurentiu este vizibil iritat si incomodat, se gandeste la 50-Cent, la gloantele primite in cap, la faptul ca nu a avut mama sa-l dadaceasca si acum danseaza tarfele in jurul lui. Isi doreste pentru cateva clipe sa nu aiba mama.

Tatal lui Laurentiu sta cu un carnet de notite in fata televizorului-se uita la un documentar despre calatorie in timp, entitati ectoplasmice si castele bantuite din scotia. La picioarele lui zac aruncate numeroase carti degradate dupa rasfoiri repetate,cu paginile pline cu notite: “Mesagerii Spatiului”, “Seniorii Cosmosului”, “Efectul Nefertitian”.

Laurentiu se gandeste din nou la 50-Cent, la faptul ca si el a fost traficant de droguri in tinerete. Si ce bine a ajuns...a primit gloante in cap si acum danseaza tarfele in jurul lui. Zambeste pe sub mustata. Laurentiu nu s-a barbierit niciodata, are o mustata blonda de care este foarte mandru.

-Sa nu uiti de unde ai plecat! Sa nu uiti de tovarasii tai de la bloc, de originile tale! Multi au ajuns sus si au uitat de unde au pornit. Fii ca 50-Cent, cinsteste-ti originile. Pace omule, pace!

Un mic sample din best-sellerul pe care-l voi caca la batranete.

Floarea Soarelui :/

2007-09-26T14:02:00.000+02:00

Disclaimer: imaginea din dreapta nu este o reclama, este doar o halva de rahat.

Din ciclul gandurilor tampite:

De fiecare data cand vad campurile pline cu floarea soarelui (uscata), nu pot sa nu ma intreb DE UNDE SUNT DESTULE SEMINTE pentru ulei si...uh...seminte. Fiecare chiosc pe langa care trec e plin cu pungulite de seminte de absolut toata tipurile: mari, mici, mijlocii, bune, ca dracu. In fiecare alimentara troneaza o tona de sticle de ulei pe rafturi si...cateva baxuri in magazie. Este incredibil, mai ales cand ma gandesc ca semintele se PRAJESC in ulei. De unde atatea seminte? Care sunt prioritatile in productia de chestii bazate pe seminte de floarea soarelui? Daca nu ajunge uleiul DE FLOAREA SOARELUI pentru prajirea TONELOR de seminte DE FLOAREA SOARELUI?! Si halvaua?

Tineretul Mutant

2007-08-18T17:37:00.000+03:00

Ba, a disparut Vama Veche. Am baut in ziua in care s-a dus dracului formatia. Am crezut ca trece mania pentru "Am doar 18 ani" si restul imnurilor de rahat care au marcat o generatie. M-am inselat. Amarnic. Creierul tinerilor care au aproape 18 ani este inca crestat cu salbaticie de maceta Prostiei Vama Veche. PVV. Sindromul PVV.
Livada Postei. 17 August 2007. Am nimerit in epicentrul unui grup de tineri care sufera de PVV. Animalele stau pe scarile bibliotecii si canta. AM DOAR 18 ANI. SUNT NEBUN, IUBESC SI NU AM BANI.

IDIOTILOR

NU aveti 18 ani. AVETI bani. TRAITI PE CURURILE PARINTILOR. Sunteti niste fiare ajunse la pubertate. Stati in sosetele voastre in dungi, va scuturati frezele dramatice si fumati tigari scumpe.
Am rezistat cateva minute si am plecat. Si aia a fost. Oameni suntem.

2007-08-18T15:05:00.000+03:00

step right up,
march,
push,
crawl right up on your knees,
please,
greed,
feed,
(no time to hesitate)

I want a little bit,
I want a piece of it,
I think he's losing it,
I want to watch it come down,
don't like the look of it,
don't like the taste of it,
don't like the smell of it,
I want to watch it come down.

all the pigs are all lined up,
I give you all that you want,
take the skin and peel it back,
now doesn't it make you feel better?

shove it up inside,
surprise,
lies,
stains like the blood on your teeth,
bite,
chew,
suck,
(away the tender parts)

I want to break it up,
I want to smash it up,
I want to fuck it up,
I want to watch it come down.
make me afraid of it,
let's discredit it,
let's pick away at it,
I want to watch it come down.

all the pigs are all lined up,
I give you all that you want,
take the skin and peel it back,
now doesn't it make you feel better?
the pigs have won tonight,
now they can all sleep soundly,
and everything is all right.

Somn...

2007-06-26T02:14:00.000+03:00

As vrea sa nu mi se mai faca somn.

Falafel.

2007-05-17T08:19:00.000+03:00

Astazi am descoperit un nou cacat importat de populatia vestica europeana de la prietenii nostri turci: falafelul. Ca orice mancare turceasca, falafelul functioneaza pe principiul "inglobeaza cat mai multa mizerie intre chifle". Amatorii de distrugere stomacala vor gasi in falafel un prieten de nadejde. Vorba aia dom`le. Nu da turcu de pe gard pe chifteaua din buzunar.

"vreau si eu o pu*a sanatoasa in sanvisu meu"

2007-05-05T22:43:00.000+03:00

florinelul (5/5/2007 8:50:41 PM): vezi la arabi prin oras
florinelul (5/5/2007 8:50:43 PM): si plm
florinelul (5/5/2007 8:50:52 PM): toate fastfoodurile s-au facut numa pt arabi
florinelul (5/5/2007 8:51:02 PM): nu gasesti pizza cu sunca normala
florinelul (5/5/2007 8:51:08 PM): gasesti numa cu pui sau oaie
florinelul (5/5/2007 8:51:10 PM): pula de cal
florinelul (5/5/2007 8:51:18 PM): si numa pui pui pui peste tot
florinelul (5/5/2007 8:51:27 PM): si kkturi falafel si kebab si pule de cal in staniol
florinelul (5/5/2007 8:51:30 PM): nu vreau porc
florinelul (5/5/2007 8:51:39 PM): vreau si eu o pula sanatoasa in sanvisu meu

Tot respectul.

Horror.

2007-04-28T11:41:00.000+03:00

No comment.

Lighean.

2007-04-27T18:47:00.000+03:00

Da. Un peisaj maiestuos. Tarandu-mi hoitul pe langa o cafenea mult prea draguta pentru zona in care a fost deschisa, ma uit in stanga si...BAM!!1 Ochii imi aterizeaza pe acest aranjament postat pe trotuar chiar langa iesirea din cafenea. Un lighean, o galetusa si un butoi. Intreg peisajul este condimentat de apa infecta care se scurge pe trotuar. Probabil ca butoiul este spart. Irelevant. O asemenea descoperire cere insa o analiza temeinica. Privind galetusa in detaliu, observ multitudinea de tipuri de sosete tinute la inmuiat. Avem sosete albe, sosete roz si sosete albe cu dungi roz. Si undeva, timide, se ascund niste sosete galbene. Nu va fie frica. Ligheanul la randul sau este umplut cu un fluid spermos in care troneaza niste rufe. Rufe imbibate cu aceasta lotiune infernala.
Al cui este ligheanul? Dar galetusa? Ce cauta butoiul acolo? De ce sunt sosetele galbene timide? De ce in galetusa se afla o singura soseata alba cu dunga rosie?

Nu stiu.

Pigeons of Doom

2007-04-14T10:06:00.001+02:00

"Chipsurile activeaza in creierul porumbeilor antropofagi - ca la Ion - dorinta de pamant si de sange." - un critic

O noua capodopera.

Azi...

2007-04-12T19:07:00.000+02:00

...s-au miscat macaralele. Se intampla ceva.

Margareto. Lasa-ne naibii in pace ca n-avem oua.

2007-03-31T15:19:00.000+02:00

Ati auzit vreodata de bataie cu oua? Sigur ca da. Dar de bataie cu UN SINGUR ou? Da...un singur ou. Se pare ca Margareta e la curent cu bataile cu un ou. S-a documentat. Chiar dupa ce a gasit UN OU spart tronand pe jos pe undeva pe langa camera noastra.

Trece o zi. Oul spart inca se lafaie pe culoarul etajului patru. De data asta cu niste tigari stinse in galbenus. Margareta alertata porneste o investigatie si afla Adevarul socant: ca oul ar fi fost aruncat de nenorocitii de la camera 416. 4 persoane s-au batut cu un ou. Margareta, apeland la judecata ei de gaina, face legaturile. Totul are sens acum.

Cioc, cioc. Margareta la usa. Gesticuland cu o matura obosita, face acuzatii. Se pare ca ne-am batut cu un ou.

Margareto. Lasa-ne naibii in pace ca n-avem oua.

Feriti-va de omu` span. Cu fata p*zdita.

2007-03-30T16:47:00.000+02:00

"Luati aminte: feriti-va de omu` span cu fata pizdita care impleteste shaorma. Sau ardeti in iad. Pentru totdeauna. Plini de maioneza."

O zi obisnuita. Pasarelele ciripesc. Copacii sunt uscati. Bucurestiu` arata ca de obicei-ca dracu`. Studentul infometat dupa "zecile" de ore petrecute in facultate se indreapta cu pasi repezi catre shaormeria (no-name) care e pe undeva pe langa camin. Scormonind prin buzunare si cerand cinci mii de la tipu` de langa (ca doar deh-shaorma costa 5,5 sau 7,5 RON...ca sa te jefuiasca de ultima farama de ban) studentul decide-paradoxal-sa cumpere o shaorma. Este pranz, masa se cere a fi copioasa. Comanda o shaorma mare. Undeva in umbra se ascunde Raul. In cea mai pura forma. Asteapta semnalul: "Una mare ba!". Studentul este confruntat cu un peisaj inspaimantator: un om ( cu indulgenta spus) chel, pe care stau pantalonii aiurea si cu fata efectiv-pizdita. Din nou, spus cu indulgenta. Chipul adamic se pare ca a fost crestat (probabil la ultima betie din shaormerie...sau inchisoare) de catre un cutit de proportii impresionante. Omul este cu zambetul pana la urechi. Desi probabil ca n-a mai zambit deloc de cand a ramas cu fata efectiv-pizdita. Spus cu indulgenta. Apuca o lipie obosita si o manjeste in cel mai barbar mod cu o pasta alb-galbuie care este numita-cu obscenitate-maioneza. Urmeaza vesnicele ingrediente: cartofi prajiti, varza, vesnica carne de pui(cruda sau crocanta...in functie de ora) si inca o serie de cacaturi de umplutura. Cu niste miscari delicate, omul span cu fata efectiv-pizdita, impleteste amestecatura. Cu priceperea unui dinozaur cu picioarele amputate. Ii confectioneaza un ambalaj din hartie, scuipa pe maini si apuca niste servetele. Da. Scuipa in palme. Cu aceleasi palme cu care impleteste shaorma. Ingredientul secret. Revenind. Studentul, paradoxal inca infometat incepe sa se infrupte din inventia Infernala. Dar vai! Se pare ca de undeva se scurge maioneza(spun asta in speranta ca este chiar vorba de maioneza). Multa. Pe haine, pe jos...unde ii este norocul. Studentul furios comanda o shaorma la pachet in urmatoarea zi, in speranta ca de data asta n-o sa fie nevoit sa-si linga hainele ca sa nu simta ca a aruncat banii. Ajunge in camera, se uita in pungulita si vede oroarea: shaorma din lipie s-a transformat in nimic altceva decat-Shaorma la Punga. A se consuma cu furculita, lingura. Sau a se bea din punga.

Omule. Cu fata pizdita. Doresc sa-ti multumesc ca existi. Ca-mi distrugi pana si cele mai marunte bucurii in viata.

Domnule Dan Diaconescu TV, va multumesc ca existati!

2007-03-11T20:33:00.000+02:00

"Priveste OTV-ul, priveste OTV-ul
Aici e tot ce-ai vrea, ce ti-ai dorit sa vezi
Priveste OTV-ul, afla prietene!
Nici macar nu stii cat ai sa pierzi!"

Neobosit, 7 zile din 7, domnul Dan Diaconescu TV ne incanta urechile si ne rasfata ochii cu divina sa prezenta. Prin acest umil locsor al meu pe internet, doresc sa-i multumesc domnului Dan Diaconescu TV ca exista, sa-i urez multa sanatate si mult succes in continuare! Savurez cu interes fiecare dezbatere dirijata de acest veritabil cavaler al Adevarului. Domnule Dan Diaconescu TV, nu lasati gurile rele sa va descurajeze! Ei sunt gelosi si nu stiu sa aprecieze adevarata valoare a emisiunilor difuzate de catre dumneavoastra! Continuati cruciada pentru Adevar. Demascati talharii, hotii si tradatorii de tara! Violatorii, pedofilii si dendrofilii!

Tampenie nocturna - Impresii, idei si alte greturi

2007-03-05T00:45:00.000+02:00

...tampenia generalizata asternuta pe foaie electronica pe timp de noapte. In ultimele zile am facut niste descoperiri socante. Ma rog, nu neaparat socante, dar cel putin interesante.

1. Pestele din Argentina nu e peste. E o chestie de origine extraterestra/e un mutant genetic. Feriti-va de el. Daca va treziti cu o punga in cos, abandonati cosul si fugiti cat mai departe. In stare congelata, nu este indeajuns de rapid cat sa va prinda si sa va intre pe gat.

2. Parcul Cismigiu este ultimul refugiu al caprioarei din beton. De asemenea, adaposteste singurul pod cu balustrada de lemn facuta din beton.

3. Nu ma pot lasa de fumat. Deloc socant si nici macar interesant.

4. Viata e complexa si cu multe aspecte dupa cum spunea o persoana trecuta prin toate aspectele ei. Si complexele.

5. Toata lumea stie ca dinozaurii erau mari. Nu trebuie sa arati ca un idiot purtand un tricou pe care scrie asta. Mai ales la 1.50m.

6. Exista tricouri C.I.A. . Din aceeasi serie cu harisoanele, gucile, armanii si jigoloii italiano. Posesorul era un monument al gusturilor impecabile in materie de moda masculina. Arata ca un rahat pe scurt.

7. Carnea prajita la 70 grade, pierde 25% din greutate, lasand zeama delicioasa pe fundul tigaii. Bucatari, aveti grija. Incornoratul si-a indesat coada p-aici.

8. - 100. Scenarii pornografice revoltatoare.

101. Dau p-afara.

Numai bine. O zi faina!

Ziua Fiarei. Orice cacat la cinci mii de lei.

2007-03-02T01:07:00.000+02:00

S-a facut 2 Martie de o ora. In Romania. Cea mai buna zi sa ma gandesc la 1 Martie. Ziua...la naiba...ca nici nu stiu care-i ziua mamei si care-i ziua femeii. Aceeasi poveste oricum. Chinuri oribile, plimbari prin aglomeratii nesimtite in cautarea martisorului perfect (care oricum ar fi, tot un cacat e...ca numai cacaturi se gasesc). Dupa o plimbare pe la tarabele trantite de nimeni altcineva decat temutul Incornorat, am ajuns la cateva concluzii:

1. Martisoarele arata ca dracu. Toate.
2. Vanzatorii te fura la rest.
3. Urasc 1 Martie.
4. Martisoarele la cinci mii de lei arata mai rau ca o bucata de rahat imbracata in staniol.

Nici nu stiu cu ce sa incep. Cum sa ma plang. Ma incearca un veritabil curcubeu de sentimente intunecate in momentul de fata. Daca iau un martisor nasol, mai bine nu iau. Daca nu iau, tot e rau. Stau si ma gandesc de ce ma mai intereseaza. De ce?! Slabiciune umana. Da. Sunt slab. Am cazut prada tentatiilor Necuratului. Sa mai pomenesc de navetistii Bucuresti-Buzau (despre care tocmai am aflat prin amabilitatea unui coleg) care imput trenurile si raspandesc samanta Fiarei in lumea noastra nevinovata? Sa mai pomenesc de faptul ca dupa o "sesiune" de cumparaturi, am ramas sarac LIPIT?! Viata e cruda. Urmeaza sa-mi pun un status "Cioran". Intunecatul lucreaza aici. Nu-mi explic. Ma intorc la paine cu margarina...

Concluzia finala este ca omenirea o ia la vale. De ce? Martisorul si noul album Roxette.

Yahoo Status BLA.

2007-03-01T21:27:00.000+02:00

Tin doar sa precizez ca prin post-ul de mai jos, nu incerc sa educ masele sau sa fac o lume mai buna. Daca ar fi o lume mai buna, mi-ar iesi injuraturile din vocabular. Si nu. Nu-mi doresc asta. Inca.

Revenind. Stau si ma uit la statusurile onoratilor din lista mea. Si ce vad? Cacat dupa cacat. Optiunea de "New Status Message" nu numai ca ar trebui scoasa din program; ar trebui interzisa prin lege. Lucrandu-mi intens creierul terciuit, am atins peformanta de a clasifica *cateva* (vorbim totusi despre un creier terciuit) din statusurile vazute. Ce-i drept, lista poate sa fie si mai lunga...inca n-am toata paleta de specimene in contacts. Continuam.

1. Statusul "Ce fac"

"Mananc", "Ma cac", "Ma sterg la fund", "Beau bere", "Sug" . Mai trebuie sa adaug ca nu intereseaza pe nimeni? Nu ma intereseaza cat de mancacioasa, cacacioasa, grava sau usuratica este persoana in cauza.

2. Statusul "Viata mea suge"

Nu cred ca trebuie sa dau exemple aici. E vorba de mesaje elaborate, profunde, care contin cuvinte pompoase, lungi si dramatice. Aveti viata de cacat? Lasati naibii internetul si mergeti la curve.

3. Statusul "Sunt o persoana culta, profunda, complexa. Va invit sa purtati o discutie cu mine. "

Cer permisiunea sa vomit. Ultimul lucru de care am nevoie cand ma uit prin contacts, e sa citesc o lectie de viata de doi lei. Din nou, care nu ma intereseaza.

4. Statusul "Cioran"

O categorie aparte. Se intersecteaza pe alocuri cu statusul "Viata mea suge". Vai, ce lume cruda!

5. Statusul "Limba necunoscuta care suna misto. N-am idee ce inseamna"

Ati prins ideea.

6. Statusul "DNFDTD BUSY AM TREABA/SUNT NERVOS"

Preferatii mei. DE CE NAIBA NU VA LOGATI PE INVISIBLE?! Nu intereseaza pe nimeni cat de ciufuti sunteti. Un buzz pentru voi. Cu dedicatie.

Inchei (ca intotdeauna) intr-o nota vesela. Nu, nu sunt suparat pe viata. Nu sunt suparat pe nimeni. Eventual pe ziua de 1 Martie. Care e un cosmar. Ar fi trebuit sa scriu mai bine despre ziua asta. Ah well...am timp si in 2008.

In continuare, ma bag la un asl pls pe undernet.

@-)

2007-02-23T22:55:00.000+02:00

Eu. Acolo. YAY! :D

I`m counting down the minutes until I can be with you again.

2007-02-20T16:03:00.000+02:00

"Say what you feel this Valentine`s Day! NOW WITH SOUND"

OH GOODY! MURITI!

Nu-mi imaginez pedeapsa indeajuns de cruda pentru idiotul care a conceput acest banner. Nu-mi imaginez cum au gasit o voce atat de gay ca sa dea viata acestui banner. Cand mi-e lumea mai draga, aud mizeria asta. Bineinteles, acopera muzica, acopera totul. Cand aud vocea aia imputita, am impresia ca o sa-mi ejaculeze cineva in cap din clipa in clipa.

Ii doresc domnului grafician sau ce naiba e, o eternitate in iad si o curva cu SIDA.

Si un pupic plin de ura de la mine.

Justin Timberlake

2007-02-07T21:06:00.000+02:00

Il urasc. Si a luat-o mai nou pe calea actoriei. Cum e posibil ca cineva care arata ASA (verificati poza) sa joace intr-un film?! Lumea e un loc ciudat. Dar nu indeajuns de ciudat cat sa acomodeze specimene ca el.

Aceasta lehamite...nu, nu o lehamite anume...

2007-02-06T00:19:00.000+02:00

Asta e partea in care eu ma plang de cat de grea e viata mea, cat de neinteles sunt si cum o sa-mi pornesc propria formatie de emo-rock.

----Start of self-pity post----

Da. Daca si cand voi termina politehnica(probabil o sa ma termine ea intai), voi fi primul inginer care va lucra intr-un sanatoriu. Ca pacient. O sa am grija sa mi se faca toate injectiile, sa fiu legat de pat, sa dorm in propria urina si sa salivez pe tot ce prind. O sa fiu un inginer pe cinste. Acestea fiind spuse, va invit sa va inscrieti la concursurile de admitere, sa studiati si sa va dati silinta. Merita. Viata e de cacat oricum o iei. Ori te tavalesti in cacat, ori lingi mult cur. Asta e.

----End of self-pity post----

Terminand intr-o nota mai vesela, va anunt ca am renuntat la ideea formatiei emo-rock.

Doua cuvinte despre politehnica...

2007-02-05T19:41:00.000+02:00

1: un
2: cacat

Alcool

2007-02-04T12:21:00.000+02:00

Bun, prost, ieftin, scump. In cazul meu prost si ieftin. Sau in cel mai rau caz prost si scump. Efectul e acelasi. Singura problema e sa convingi organismul deja maltratat sa asimileze o porcarie cu un gust de cacat. Pentru ce? Sa uiti de griji? Pe dracu. Uiti de griji numai daca bei pana cazi sub masa si nu mai ai niciun semn de activitate cerebrala. A consuma mizeriile astea e un stil de viata:

-Hai sa bem o vodca.
-De ce?
-Nu stiu. Am chef sa beau.
-Hai.

De ce bem? Sa fiu al naibii daca mai stiu. De ce nu? Organismul nostru ne omoara incetul cu incetul. Hai sa-l omoram si noi putin.

Sesiune

2007-02-03T12:40:00.000+02:00

Sesiunea? Sesiunea e o vacanta in care dai rateu dupa rateu. In sesiune nu inveti. In sesiune realizezi cat de mult ar fi trebuit sa inveti de-a lungul semestrului, cat de multe cursuri iti lipsesc si eventual numeri restantele dinainte sa mergi la examen. In sesiune nu te izolezi de lume ca sa inveti. In sesiune stai la o tigara si-ti plangi de mila. Iti faci planuri tampite, iti propui sa inveti, sa fie ultima oara cand esti prins pe picior gresit. Cacat. Asa o sa fie de fiecare data. Traiasca sesiunea.

Basescu declara ca pirateria ne-a ajutat economia...

2007-02-02T23:51:00.000+02:00

Sarim peste imaginea cu cei 3 papagali. Basescu a nimerit-o.

"Pirated Microsoft Corp software helped Romania to build a vibrant technology industry"

Cat de multa dreptate are. Micutul Bill a tacut. Evident. Sarind peste toata povestea cu pirateria, nu pot sa nu ma uit la cat de penibila e imaginea asta. Ma intreb daca Tariceanu si Basescu au primit autografe si acadele la sfarsit.

Eat more chikin?! Nu.

2007-02-02T12:09:00.000+02:00

Da. Ce poza draguta. Ce dragute sunt vacile. Asa simpatice cu micile lor pancarte nevinovate. Nu. Ce ne sfatuiesc de fapt vacile astea? Sa nu le omoram pe ele, sa omoram gainile. Civilizatia umana a ajuns in asa hal incat prefera sfatul unei vaci decat al unui om. De ce sa nu le mancam? Suntem cumva martorii unui razboi vaca-gaina? Ce drept are vaca sa ne sfatuiasca pe noi ce sa mancam? Eu, unul, de gaina m-am saturat. Vaca e mai cul-comparati carnea de vaca cruda cu carnea de gaina cruda. Daca eu n-am posibilitatea sa gatesc mancarea, de ce sa ma oblige vaca sa mananc o bucata atoasa de carne de gaina?! Mesajul "Eat more chikin" nu este un sfat...este un ORDIN. Eu refuz sa ma supun unei vaci. Oricat de simpatica ar fi cu mica ei pancarta. Protestez. Protestez impotriva vacilor umanoide cu pancarte mici si simpatice. Eat more chikin? No. Eat more cow.

Cred ca sunt un jeg maniaco-depresiv

2007-02-01T20:29:00.000+02:00

Nu...probabil ca nu sunt. Ar fi fost prea calumea. Urasc macaralele...de fiecare data cand ma trezesc vad niste macarale nenorocite. Imi stau pe creier. Nu exista nicio sansa de voie buna cu macaralele alea. Pur si simplu stau acolo. Nu, nu se misca-ele stau ca sa le vad dimineata cand ma trezesc. Ale cui sunt macaralele? Ce construiesc? De cand stau in caminu asta(care e o troaca de porci) nu am vazut macaralele miscandu-se. Au fost aduse de acolo din ziua in care am fost repartizat in camera? Joaca cumva vreun rol intr-un plan sinistru? Nu e destul ca in fiecare zi trebuie sa aleg intre tigari, bautura si mancare...mai trebuie sa vad macaralele.
Azi m-am trezit, am vazut macaralele si am decis sa nu ma duc la examen la mate. De ce? Fiindca macaralele mi-au distrus orice sansa de a scrie ceva inteligent in examen. Hm...macaralele si faptul ca anul asta nu m-am dus la niciun curs de mate. Am stat in pat si mi-am pus probleme existentiale de tot cacatu`. De ce sunt macaralele acolo? De ce nu ma duc la examen? De ce in unele nopti plapuma pare lipicioasa? De ce nu e niciodata curat in camera? De ce scriu eu porcaria asta in blog? Intereseaza pe cineva ce scriu? Raspunsul e nu. La toate.

Do you want to have anal sex with your girlfriend?

2007-01-29T21:38:00.000+02:00

YIS!!!!11one

De ce un Blog?

2007-01-29T21:35:00.000+02:00

Nu stiu. Probabil ca incep sa devin o scursura.